Chistes Cortos varias Temáticas

Foro para que todos aquell@s amig@s de Arguiñano y de su alegría nos dejen sus chistes, canciones, refranes e historias graciosas.

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Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Fernandujar70 » 05 Dic , 2018 21:23

Os dejo unos cuantos chistes cortos para pasar un buen momento.

…Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.; – ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!
– ¡¡¡ Almirante, Almirante !!! quince carabelas se acercan.; – ¿Una flota?; – No, flotan todas.
– ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!; – Paco, que es mi madre nadando en la piscina; – Ya llevo recaudados 500 €; – !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
– ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.; – Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.
– ¡Camarero!; – Dígame Sr Bárcenas; – Un cortado descafeinado; – ¿De sobre?; – …..Como me conoces *****
– ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!; – Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!
– ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!; – Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.
– ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?; – Mañana, hijo, mañana.
– ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!; – Que te mueras ya,duquesa.; – ¿Qué has dicho?; – Que me apetece una hamburguesa.
– ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!; – ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido!
– ¡Niños, no juguéis con fuego!; …y Fuego se quedo sin amigos
– ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!; – Bueno, eso son cosas de críos.; – ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!
– ¡Oye, has bajado mucho de peso!; – Es que voy al GYM; – ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?; – No, pero con lo que me cobran casi no como
– ¡Pepe, Pepe, despierta!; – ¡Qué! ¡Qué quieres!; Y dice la mujer:; – ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
– ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!; – ¿Si, es a mi?; – ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.; – Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
– ¡Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta y nueve mil quinientas cuarenta veces que no seas tan exagerado!
– ¿A que no sabes porque el cocodrilo de “LACOSTE” tiene la boca abierta?; – Porque lo empiezan a coser por los huevos.
– ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia?; – ¡Ni lo sé ni me importa!
– ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?; – La encuentra… sumamente atractiva.
– ¿Como habeis llamado al niño?; – Elengendro; – Será Alejandro…; – Es que tu no lo has visto…
¿Cómo llamas a una vaca masturbándose? Stroganoff de ternera.
¿Cómo llamas queso que no es tuyo? Es queso nacho.
– ¿Cómo maldice un ***** a otro *****?; – ¿Cómo?; – Caldito seas!
– ¿Como se dice 99 en chino?; – Cachichien
– ¿Como se dice beso en árabe?; – allabalababa
– ¿Cómo se dice diarrea en africano?; – Abunda la caca
– ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?; – ---.
– ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?; – Otikuro otimato.
– ¿Cómo se escribe? ¿Durmiendo o dormiendo?; – Pos ninguna de las dos: se escribe despierto.
¿Cómo se hace una hormona? ¡No le pagues!
– ¿Como se llama el campeón de buceo de china?; – Toko Fondo; – ¿y el subcampeón?; – Casi Toko
– ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?; – Nikito Nitoko
– ¿Cómo te las compones para vivir?; – Pues tocando la flauta.; – ¡Si tú no eres músico!; – Tapo un agujero para abrir otro.
– ¿Cómo te llamas?; – Jara.; – ¡Qué nombre más bonito!; – ¿A que ji?
– ¿Cuál es el colmo de ser vago?; – Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
– ¿Cuál es el colmo de un ciego?; – Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.
– ¿Cuál es el colmo de un contorsionista?; – Que su novio rompa con él.
– ¿Cuál es el colmo de un electricista?; – Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
– ¿Cual es el colmo de un enano?; – Que la policia le diga: ¡¡¡ALTOOOOO!!!
– ¿Cuál es el colmo de un jardinero?; – Que siempre lo dejen plantado.
– ¿Cual es el colmo de un músico?; – Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí volver en do
– ¿Cuál es el colmo de una oca?; – Que le guste jugar al parchís.
– ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?; – Ja-pon

Referencia-. https://chistescortos.com.es/
Fernandujar70
 
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Re: Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Fernandujar70 » 05 Dic , 2018 21:26

https://chistescortos.com.es/chistes-buenos-cortos/


-¿Te sabes el chiste de “no y yo tampoco”?; -No.; -Yo tampoco.; -…; -¿Lo has pillado?; -No.; -Yo tampoco.
¿TOC Toc quién está ahí? Dwayne. Dwayne quien? Dwayne la tina estoy menguando!
¿TOC Toc quién está ahí? Yo como trapeador Yo como trapeador de quien? ¡Ooooo asqueroso! (ahora obtienes el anterior?)
-¿Tu que opinas de las hipotecas?; -A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar
1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo; 2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo; 3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo; – ¿Como se llama la obra?; – Los diaz pasan volando.
1.acto a parece un general; 2.acto aparece un cable de electricidad; 3.acto aparece el general electrucado; como se llama el acto; GENERAL ELECRTIC
1acto:un tomate; 2acto:una camara fotografica; 3acto:el tomate posando para la camara; como se llama la obra?; Tomate una foto
1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.; 2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.; 3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.; ¿Como se llama la obra?; Justicia con transparencia
A mi hijo le hemos puesto gafas.; Recórcholis!!!, que nombre mas feo!
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?
Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.
Antes de tener relaciones, una joven reza:; – Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.
-Atención reclutas!! Armas al hombro!… ¡¡¡Arrr!!!; – …; – A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!
Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:; -Quién es?; – Venimos de marte.; – De marte de quien?
Ayer fallecieron 4 leperos:; dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
-Azafata, ¿me pone un whisky?; -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.; -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.; -Perdón, señor, será a la romana.; -Irina, cariño, dile al **** éste de dónde eres…
Cambié todas mis contraseñas a “incorrecta”, de modo que cada vez que olvide, me dirá “Tu contraseña es incorrecta”.
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
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Re: Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Fernandujar70 » 05 Dic , 2018 21:27

https://chistescortos.com.es/chistes-cortos-malos/

Un español se encuentra a un chino y dice:; – ¡Hola!; Y el chino dice:; – Las 12:30.
Un español se encuentra a un chino y dice:; – ¡Hola!; Y el chino dice:; – Las 12:30.
Un funcionario está hablando con otro:; – Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez; – ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?; – Veinticinco
Un gitano con el ordenador….; – ¿Ays qué pasa con el “feisbu”? Me dise “su clave es incorresta”,; entonces pongo “incorresta” pero ¡no abre!!!..
Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.
Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:; – Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?; – No, vengo a borrarme
Un hombre calvo está conversando con un amigo:; – Sabes, me he comprado un champú anticaida; – ¿Y te funciona?; – No, me sigo resbalando en la ducha
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo; – ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?; – Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!; – ¿Cómo es eso?; – Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
Un hombre disléxico entra en un sostén.
Un hombre en un balneario le pregunta al recepcionista:; – Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?; – ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!
Un hombre entra en un bar con un juego de cables de puente … el camarero dice, amigo, te serviré siempre y cuando no empieces nada.
Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:; – Usted me dirá…; – Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.; El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:; – ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.; y el camarero le responde….; – ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
Un hombre entra en una librería y dice:; – Quería un libro sobre cómo hacer amigos, ---- de mierda.
Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:; – Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo… no debería pedir eso.; – ¿Y qué tiene usted?; – Veinte céntimos
Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.
Un hombre le dice al psiquiatra:; -Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.; -¿Bala?; -Bala perdida.
Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:; – ¿Quién hay en la habitación 24?; – Nadie.; A lo que el hombre responde lleno de júbilo:; – Bien !!! Entonces me he escapado!
Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.; – ¿Qué deseaba? -le pregunta.; – Sólo quería algo para sudar.; – Aja… Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!
Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:; – Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?; – No, no he visto a ninguno -responde la mujer.; – Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ….!!!
Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:; “Cuidado con el borde del barranco”; Y va el borde y le empuja.
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:; – Son 10€.; Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:; – Oiga le he dicho que son 10€.; – Si pero hemos ido los dos.
Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
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Re: Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Fernandujar70 » 05 Dic , 2018 21:28

https://chistescortos.com.es/chistes-co ... graciosos/

Una anciana en el banco me preguntó si podía verificar su saldo. Así que la empujé hacia ella.
Ríe y el mundo se ríe contigo. Fart y dejarán de reírse.
Dos antenas se casaron. La ceremonia no fue mucho, pero la recepción fue excelente.
“No te tomes la vida demasiado en serio. Nunca saldrás de ella con vida”.
-Elbert Hubbard
“Recuerda siempre que eres absolutamente único. Como todos los demás”.
-Margaret Mead
“La pereza no es más que el hábito de descansar antes de que te canses”.
-Jules Renard
“La edad es algo que no importa, a menos que seas un queso”.
-Luis Bunuel
“Obtenga sus datos primero, luego puede distorsionarlos como quiera”.
-Mark Twain
“El vino es una prueba constante de que Dios nos ama y ama vernos felices”.
-Benjamin Franklin
“Las personas que piensan que saben todo son una gran molestia para los que lo sabemos”.
-Isaac Asimov
“Todos estamos aquí en la tierra para ayudar a otros; por lo que demonios están los demás, porque no sé”.
-WH Auden
“Cuando estás cortejando a una buena chica, una hora parece una segunda. Cuando te sientas en una ceniza al rojo vivo, la segunda parece una hora. Eso es relatividad”.
-Albert Einsten
“Si pudieras patear a la persona en los pantalones responsables de la mayoría de tus problemas, no te quedarías sentado durante un mes”.
-Theodore Roosevelt
“Ve al cielo por el clima, infierno por la compañía”.
-Mark Twain
“Lo siento, si tuvieras razón, estaría de acuerdo contigo”.
-Robin Williams
“Compro trajes caros. Simplemente me parecen baratos”.
-Warren Buffett
“El problema de tener una mente abierta, por supuesto, es que la gente insistirá en venir y tratar de poner las cosas en ella”.
“Detrás de cada gran hombre hay una mujer que pone los ojos en blanco”.
-Jim Carrey
“Encontré que solo había una forma de lucir delgada: salir con gente gorda”.
-Rodney Dangerfield
“Un día sin sol es como, ya sabes, la noche”.
-Steve Martin
“Toda mi vida, siempre quise ser alguien. Ahora veo que debería haber sido más específico”.
-Jane Wagner
“Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada … Y tratar de encontrar a alguien cuya vida les haya dado vodka, y hacer una fiesta”.
-Ron White
“La dilación es el arte de mantenerse al día con lo de ayer”.
-Don Marquis
“Ríe y el mundo se ríe contigo,
-Anthony Burgess
“La mente de una mujer es más limpia que la de un hombre: lo cambia con más frecuencia”.
-Oliver Herford
“Cuando muera, quiero ir en paz como lo hizo mi abuelo, mientras duerme. No gritando y gritando como los pasajeros en su auto”.
-Bob Monkhouse
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Re: Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Fernandujar70 » 05 Dic , 2018 21:29

https://chistescortos.com.es/chistes-co ... graciosos/

P: ¿Por qué la galleta fue al hospital?
R: Porque se sintió fatal
P: ¿Por qué Johnny tiró el reloj por la ventana?
R: ¡Porque quería ver volar el tiempo!
P: ¿Qué le dijo el policía a su ombligo?
A: ¡Estás debajo de un chaleco!
P: ¿Cómo se llama un fideo falso?
A: Una impasta
P: ¿Qué le dijo un retrete al otro?
R: Pareces ruborizado.
Q: ¿Qué visten los abogados para ir a la corte?
A: ¡Juicios!
P: ¿Por qué hay una puerta alrededor de los cementerios?
R: ¡Porque la gente se muere por entrar!
P: ¿Por qué el camarón no compartiría su tesoro?
R: Porque era un pequeño marisco
P: ¿Qué ilumina un estadio de fútbol?
R: Un partido de fútbol.
P: ¿Por qué lloraba el bebé fresa?
A: Porque su mamá y su papá estaban en un aprieto.
P: ¿Por qué no deberías escribir con un lápiz roto?
A: Porque no tiene sentido.
P: ¿Por qué el hombre puso su dinero en el congelador?
A: ¡Quería dinero en efectivo frío!
P: ¿Qué hay en el fondo del océano y las contracciones?
R: Un choque nervioso.
P: ¿Por qué el peluquero ganó la carrera?
A: Porque hizo un atajo.
P: ¿Cómo se llama queso que no es tuyo?
A: Nacho Cheese
Q: ¿Cómo llamas a cuatro toreros de pie en arenas movedizas?
A: Quattro Sinko
Q: ¿Cómo haces una danza de pañuelos?
A: ¡Pon un poco de boogey en ello!
P: ¿Cómo llamas a un toro durmiente?
A: un bulldozer!
P: ¿Cómo se llama un cinturón con un reloj en él?
R: Un poco de tiempo
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Re: Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Fernandujar70 » 05 Dic , 2018 21:30

https://chistescortos.com.es/chistes-cortos-verdes/

1. ¿Cuál es la diferencia entre un punto G y una pelota de golf?
Un chico en realidad buscará una pelota de golf.
2. ¿Qué dice el letrero en un burdel de negocios?
Batirlo. Fueron cerrados.
3. ¿Por qué fue detenido el profesor de guitarra?
Para digitación de un menor.
4. ¿Cuál es la diferencia entre un neumático y 365 condones usados?
Uno es un Goodyear. El otro es un gran año.
5. ¿Por qué Santa Claus tiene un saco tan grande?
Solo viene una vez al año.
6. ¿Cuál es la diferencia entre una prostituta y un traficante de drogas?
Una **** puede lavar su grieta y revenderla.
7. ¿Qué tienen en común la mafia y los coños?
Un resbalón de la lengua, y estás en la mierda profunda.
8. ¿Qué le dijo el plátano al vibrador?
¿Por qué estás temblando? ¡Ella me va a comer !
9. ¿Por qué el Dr. Pepper viene en una botella?
Porque su esposa murió.
10. ¿Cuál es la mejor parte del sexo con personas de 28 años?
Hay veinte de ellos.
11. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer embarazada y una bombilla?
Puedes desenroscar una bombilla.
12. ¿Cómo llamas a un dinosaurio lesbiano?
13. ¿Cuál es la diferencia entre un sacerdote católico y un zit?
Un grano esperará hasta que tengas doce antes de que aparezca en tu cara.
14. ¿Qué tienen en común el pene y los cubos de Rubik?
Cuanto más juegues con él, más difícil será.
15. ¿Qué le dice una teta floja a la otra teta floja?
Si no obtenemos algo de apoyo, la gente pensará que estamos locos.
16. ¿Cuál es la mejor parte de la jardinería?
Bajando y ensuciando con tus azadas.
17. ¿Cómo es una novia como un laxante?
Ambos te irritan la mierda.
18. ¿Cómo llamas al pedazo inútil de piel en un dick?
El hombre.
19. ¿Por qué los vegetarianos dan buena cabeza?
Porque están acostumbrados a comer nueces.
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Re: Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Fernandujar70 » 05 Dic , 2018 21:31

https://chistescortos.com.es/chistes-cortos-groseros/


P: ¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y tu trabajo?
R: Después de cinco años tu trabajo todavía apesta.
P: ¿Por qué los huracanes suelen tener nombres de mujeres?
R: Cuando llegan, son salvajes y húmedos, pero cuando van, se llevan su casa y su automóvil.
P: ¿Por qué los penes son las cosas más ligeras del mundo?
A: Incluso los pensamientos pueden elevarlos.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una prostituta y un traficante de drogas?
R: Una **** puede lavar su crack y venderla nuevamente.
P: ¿Qué es peor que levantarse en una fiesta y encontrar un pene dibujado en su cara?
R: Descubriendo que fue rastreado.
P: ¿Por qué el papel higiénico no cruzó la carretera?
R: Se atascó en una grieta.
P: ¿Cómo se llama una mujer anoréxica con una infección de levadura?
R: Un cuarto de libra con queso
P: ¿Cómo hizo Burger King para embarazar a la Dairy Queen?
A: ¡Se olvidó de envolver su Whopper!
P: ¿Qué es lo último que recibe Tickle Me Elmo antes de salir de fábrica?
A: Dos ticks de prueba
P: ¿Sabes qué es el 6.9?
A: Una cosa buena jodida por un punto.
P: ¿Qué tienen en común el cubo de Rubik y el pene?
A: ¡Cuanto más juegues con ellos, más difícil se ponen!
P: ¿Cómo haces reír a una mesa de billar?
A: Cosquillea sus bolas.
P: ¿Qué dice una rana pervertida?
A: Rubbit
P: ¿Cómo llamas a un maestro de TI que toca a sus estudiantes?
R: un archivo PDF
P: ¿Cuál es la diferencia entre un genealogista y un ginecólogo?
R: Un Genealogista busca su árbol genealógico, mientras que un Ginecólogo busca su arbusto familiar.
P: ¿Qué es verde y huele a cerdo?
A: Kermit el dedo de la rana
P: ¿Qué tienen en común un ginecólogo miope y un cachorro?
A: Una nariz mojada.
P: ¿Cómo llamas a una prostituta italiana?
A: A Pasta-Tute
P: ¿Quién fue el primer carpintero del mundo?
A: Eve, porque hizo el banquillo de bananas de Adam
P: ¿Cuál es la diferencia entre una **** y un mosquito?
R: Cuando abofeteas a un mosquito, deja de chupar.
P: ¿Cuál es el proceso de solicitar un trabajo en Hooters?
R: Solo te dan un sostén y dicen “Aquí, completa esto”.
P: ¿Cómo quedar embarazada una monja?
A: Vístela como un chico diferente.
P: ¿Qué tienen en común los trenes eléctricos y los senos de las mujeres?
R: Originalmente estaban destinados para niños, pero son los hombres los que más juegan con ellos.
P: ¿Qué es largo, duro y lleno de marineros?
R: Un submarino
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Re: Chistes Cortos varias Temáticas

Notapor Amira2017 » 10 Dic , 2018 14:33

Amira2017
 
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